أوهمني أنه جاد في طلبه لكن الحقيقة كانت مرة كالعلقم

المشكلة : أناطالبة جامعية سافرت الى بلد الغربة ... كنت اعيش في عائلة متشددة وكنت متسمكة بديني كثيرا ...في اول سنة لي في الجامعة بدأ شاب يلاحقني مثل المجنون في كل مكان على اساس انه مهتم ويحبني ومن هذا الكلام وانا لم ادخل في حياتي باي علاقة ابدا ابدا وهو كان اول شخص في حياتي .. لم اوافق ابدا على ان تكون هناك اي علاقة حب بيني وبينه لانني لم اتربى على هذا مما جعله يطبق ضغطا علي بكل لطرق الممكنة سنة كاملة حتى انني اكتشفت بانه يهكر كل حساباتي ويلاحق موقعي ويفعل كل شيء فقط ليعلم ماذا افعل وكيف هي اموري كنت اظن من غبائي بان هذا حب حيث انه بعد سنة كامة وبعد ان تكلم مع اهلي و جعلني اظن بانه جدي وافقت بان ادخل معه في علاقة تحت مسمى الحب ولكن حتى هذه المرحلة لم اصلها الا بعدما دفعني للانتحار حيث انه لاحقني لباب منزلي يصرخ ويرعبني كالمجنون وكل هذا كان فقط كي اصبح معه مما دفعني الا شرب فوق العشرين حبة دواء دون وعي مني على الاطلاق وهو لم يكترث لهذا ابدا و بقيت في المشفى لمة اسبوع على احتمال فشل في الكبد .. لم يزرني او يعتذر ابدا بالعكس عندما خرجت اكمل في محاولاته بان احبه وهكذا حتى رضيت ومن هوا بدا يتحول حديثة الى حوارات جنسية صادمة لي والابشع من كل هذا هو انه كانت السنة الماضية كافية لتخديري حيث انني كنت قد وقعت في حبه اقسم لكم باني بسبب حواراته هذه وبعد ان وعيت شعرت بانني تم غسل مخي حرفيا حيث كان بحاول جعلي اترك ديني والحد وكان يبعدني عن ربي بقدر استطاعته وانا كنت غبية لا خبرة لي في امور الشباب ابدا ولم اتوقع بان يكون هناك على وجه الكرة الارضية اناس بهذه الوساخة والقسوة والحقارة ... بعدها بدا يعزمني على الفطور عنده لم اوافق ولكنه كرر المحاولة حتى ذهبت وهنا حاول معي بان يفعل اشياء بالحرام دون خجل ولم يكن يكترث ان كنت اريد هذا او لا او عندما كنت ابكي وارفض بان اكون تلك الفتاة التي يخصصها لليل لا اعلم حيث اني وجدت نفسي مخدرة عقليا بعد ان تم اجباري على الامر مرتين او ثلاثة حتى وجدت نفسي قد تغيرت حتى معتقداتي الدينية مع اني كنت ابكي كل يوم بعد كل مرة يحاول لمسي فيها كنت اكره نفسي واكره حياتي واكره كل شيء واشعر باني مخدرة لا ااستطيع بان اقاوم او افعل اي شيء هو لم يسلب عذرتي مني لكنه سلب مني كل شيء يمكن او يوصف غير ذلك وان لم ارضى بان اعطيه اي من هذا كالعادة يمارس الضغوط النفسية او تاتيه نوبة من العصبية التي تجعله يكسر كل شيء امامي ويضعني في زاوية المنزل وهو يصرخ كالمجنون فوق راسي ويهزني ... فكرت بان انتحر مرة اخرى كثيرا لكن الالم الذي وجدته المرة الاولى جعلني لا اقدم على هذه الخطوة مرة ثانية ... لا اعلم ماذا اقول ابدا بعدها ترك الجامعة والبلد بعد ان استمر في علاقة معي على هذا الشكل مدة سنتين وذهب الى بلد اخر وانا كاني لم اكن لغاني من كل مواقع اغلتواصل الاجتماعي حتى انه لغى وجودي في هذا العالم تماما...اشعر بانه قد تمت اذيتي , واستغلالي نفسيا وجسديا رغم اني فتاة نظيفة لم اعرف احدا قبله ولا بعده ابدا وعندما حاول معي في المرة الاولى بكيت وتقاتلت معه واخبرت اهله وامه بان ابنها يفعل هذا ويقول هذا وهذا ولكنها مع الاسف اعتبرتني انا المخطئة و حاولت ابعادي عنه بشتى الطرق .. اشعر باني مريضة مشوهة من الداخل محطمة مستغلة ... اشعر باني لست الشخص نفسه ابدا ولا اعلم هل سينتقم الله من شخص كهذا يوما ؟

الحل : هذا الشخص كان هدفه التسالي لا أكثر وكان أسلوبه واضح معك ولكن حبك إليه جعلك تتغافلي عن كل تصرفاته ولا تبالي لافعاله .. الان هو تركك دون احترام لمشاعرك.. اقطعي علاقتك فوراً بكل ما يتعلق في الماضي وانسيه وابدئي حياتك من جديد وعودي لدينك وصلاتك ودعائك الندم لن ينفع بشيء .