كيف أغير نفسي وأصبح شخص حافظ لأخباري ولا أشاركها مع والداتي

السلام عليكم انا طالب بالجامعة كنت مقبل ع التخرج ولكن للاسف بسبب كورونا تآجل سمستر هذا ليس موضوع، موضوعي انا نفسيتي تعبت لاني اكتشفت ان والداتي التي استمتسع بحديثها للاسف لاتعيرني ذلك الاهتمام ولا تبادلني بالاخبار واحاديث المنزل لاني انا طوال الاسبوع في سكن الجامعي فقط اعود بالويكند ولاحظت كلام والداتي اكثر وللاسف لاحظت ايضا انها تكذب بعديد من الامور في تعاملها معي(وسمعتها ب اذني الاثنتين تقول لاخواتي لاتخبرنه) بينما مع اخواتي واخي الكبير (انا الوسط من بين اخواني الثلاثة) تحترمهم وتخبرهم بجميع الامور مع انهم اذ اكتشفو انها لم تخبرهم بشي يعاتبوها وهذا ليس من طبعي فقررت ان (اعاتب باحترام) وان اخبرها بانها تتحدث بجميع الاخبار مع اخواني وانها لاتهتم باخباري اي شي عسى وعلى تصبح تحترمني وتبدآ بالتحدث معي اكثر ولكن اصبحت تقول لي انت فقط تتخيل ف انا لا افرق بينك وبين اخوتك، هذا الكلام ليس بصحيح (انا اذا تحدثت معها عن اخباري ومايحدث معي في الاسبوع خلال وقتي بالجامعة دايما امي تنقل اخباري بتفصيل لاخواني بينما اخبار اخواني والداتي لاتخبرني عنهم وبل تكذب اذ سآلتها فقط لكي لا اعرف امورهم مع اني اقولها ماهو سبب فعلك لذلك ولكن للاسف دايمن تظهرني انا بالصورة السيئة واعذارها غير مقنعة) من دون سبب لا اعرف ليه والداتي تتعامل معي كذا ولكن انا اعتقد احد الاسباب وراء ذلك( قوة الشخصية وعدم المبالاة لمشاعر الاخرين والمواجهة) وهذا الشي ليس عندي للاسف ولكن اخواني الاخرين تتوفر فيهم هذه الصفات فعشان كذا والداتي تحترمهم اكثر سؤالي: كيف احل مشكلة عدم احترام والداتي لي وكيف اغير من نفسي واصبح شخص حافظا لاخبارها؟ لاني حاولت بالمواجهة فلم يفيدني الموضوع بل ضرني نفسيا ، وانا شخص بطبيعتي احب الحديث عن مايحدث معي والشخص الوحيد الذي اثق فيه وارتاح له هو والداتي ولكن ماتفعله خلاني افقد ثقتي فيها وكآنها تقدر وتحب وتحترم اخواني اكثر مني (ملاحظة: في البداية حاولت اطلع بدل العذر لها ولاخواني عشرة ولكن يوم علئ يوم اكتشف بالصدف كذبهم ب احد المواضيع واخفاءه عني ولو كان موضوع تافه) *هذا الموضوع له فترة طويلة ممكن من٧ سنوات او اكثر ولكن حاليا اريد ان اغير من نفسي*

اهلا بك يا ولدي ونعم هذا ضرورة ولا يتعارض مع بر الوالدة والاهتمام بها، بالعكس هذه شطارة منك ان تكون قويا، واعتقد انك تعاني من حالة اجتماعية تسمى متلازمة الطفل الأوسط، حيث ينال الطفل الأكبر في العائلة ثقة والديه بحكم أنه الكبير ويبدأ بتحمل بعض المسؤوليات بل ويتم في كثير من الأحيان تكليفه بمهام معينة مما يجعله يحتل مركزًا مرموقا بين اخوته، فالأم تعطه المفتاح مثلًا، والأب يعطيه المصروف له ولإخوته ويتم طلب منه امسك يد أخيك، انتبه له وما شابه من سلوكات فيأخذ الأكبر كل هذه الصفات التعزيزية الإيجابية، ونادرًا ما يتم اعطاءها للأوسط. بينما يبقى الأصغر في حال دلال ولا يُكلّف بأي مهام في الغالب فيشعر الأوسط بالإهمال، وعدم ثقة والديه به، وقد يحاول في كثير من الأحيان أن يظهر نفسه ويطلب أن يقوم ببعض الأمور ويقول أنا قادر، ولكن للأسف قد لا يراه الوالدين ويتجاهلا هذه النداءات. فتقل نسبة الثقة التي حصل عليها مقابل أخيه الأكبر. وهذا يؤدي على تراجع ثقته بنفسه مما يؤثر على شخصيته لاحقًا، وقد يُظهر بعض السلوكات الدالة على هذا مثل ان والديه يميزان بينه وبين اخوته، وأن لا قيمة له في العائلة وقد يتفاقم الوضع لأن يصبح هذا الطفل منطويًا على نفسه ويرافقه حالات الخجل والضعف والسلبية في شخصيته، وقد يكون الأكثر تعرضًا للتنمر.وأركز أن هذا يحدث بالطبع بدون قصد من الوالدين ولكن الجهل في هذه الأمور وعدم التنبه لها يؤدي إلى هذا، واريد ان اخبرك ببعض صفات الطفل الاوسط والتي يجب ان تنتبه لها وهي كثيرًا ما نجد الطفل الأوسط معتمدًا على ذاته، وهو قليل الانصياع لوالديه وقرارتهما، بل وفي بعض الأحيان يظهر تمردًا وعدم طاعة. وقد يكون عنيدًا ومتمسكًا في رأيه. وعنده الجرأة لأن يقول لا مباشرة. ولهذا يجب الانتباه للأمر حتى لا يتحول الأمر لسلوك عدواني تجاه اخوته. بل ويجب التركيز على احتضانه وقضاء وقت معه وسؤاله عن حاجاته وحتى ان بعض أخصائي التربية ينصحون عدم اعطاءه مساحة كبيرة من الاستقلالية وحرية اتخاذ القرارات وحتى لو كان قادرا على هذا، وغالبًا ما يكون الطفل الأوسط الأكثر استقلالًا بين اخوته والأكثر اعتمادًا على ذاته، لأنه يجب ان يشعر أنه في كنف والديه وأنهم مسؤولون عنه وله حقه ودوره ووقته.والان يجب ان تبدا بعمل حياة خاصة لك وتنشغل وتملأ وقتك وتبقي اخبارك لنفسك، ولا تقضي جل وقتك بالبيت ومع الوالدة والبنات بل يجب ان تنشغل ليتم الاشتياق لك والسؤال عنك وان اردت ان تخبرها بشيء تذكر ان هذه اخبارك ولا تقل لها الا ما يسرها من امور عامة وتطمأن عليها وربي يوفقك.